築宇角

很久沒有寫日記了，每次想起要寫日記的時候，通常都是心情低落的時候。

早從前一陣子就常常會想著，如果死亡伴隨的是意識消滅，那麼當我的心跳停止，這個世界也會跟著消失，我再也不會迷惘或失望，這樣似乎還挺不賴的。

當然，這是在沒有輪迴的前提之下才成立。

別誤會，我不是會鼓起勇氣殺死自己的重症患者，只是對於每個當下和未來，都有那麼一點輕度憂鬱罷了。

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每個人的性格都有一種專屬的顏色。

過去曾有人讀完我的文章後有感而發，說我的顏色是藍色。

我不討厭藍色，尤其是我有機會離開城市去海邊吹風踏浪的時候，那種藍色讓人感覺安全，不會聯想到悲傷。

可是會特地跑去看海的人，大多都有被療癒的需求吧！

只是傷在觸碰不到的地方，碰到鹽巴也不會痛到天崩地裂，不去思考就不存在一般。

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我不會說我過得很痛苦，畢竟快樂的時候還是有的──

在我還沒有被現實挾持，只需要單純享受愛與被愛的那些時候。

但我也不會說我過得很幸福，畢竟不甘心的時候也是有的──

在我向現實投降，再也想不明白徒勞無功的人生有何種意義的這些時候。

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我只是想讓時間在感覺不到痛苦的某一秒中止，不用繼續下去也不用迴轉。

我再也沒有非完成不可的夢想。寫不完的幻想無疾而終也罷，充斥在這世界的只剩下貪婪搶奪和混亂叫囂，讓人掩耳遮目，再也懶得淌渾水。

我再也沒有成就自己的榮譽感和榮譽誰的成就感。無法坦率寫下許願符，只希望不會遺忘何謂希望。

反正存不了錢就買不起房子；養不起孩子就成不了家；過不起理想的生活也闖不出名堂；怎麼計算都是赤字的人生，結局不用猜想也沒什麼好期待的。

這是一個留給不會入不敷出的孩子盡情追夢的世界，是一個留給含著金湯匙出生的人去利滾利的世界。

不是一本好好讀書當乖學生就可以鹹魚翻身的偉人傳記，沒有獨立思考不被雜訊淹沒的金頭腦就遠離成功。

也不是一個盡情狂飆高音就可以長久的閃亮舞台，只求讓世界聽見自己，卻不問自己究竟想要讓世界聽見什麼。

所謂的夢想變成浮濫的名詞，或許只是因為不想積極面對必須庸庸碌碌才能過活的現實，好像把出走的動機說得堂堂正正，就會長大了。

但就算是逃避的藉口又怎麼樣呢？我甚至連出走的勇氣也沒有，踩著自己的痛處，才察覺到這是拒絕前進的另一種藉口。

我也在逃避，渴望還能回到隨遇而安的最初。

對於抗衡不了機器與網路的普通人來說，人生還不過而立，便已經食之無味。

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樂觀豁達的個性從一開始就是雙子騙人的把戲，我不樂觀也不豁達，這個世界的悲劇性，從我垂下眼簾之後就無從光亮了。

我知道。

或許太早知道了。