築宇角

雙子性格，找不到合適的語彙來形容這種笨拙，偶爾痛苦，偶爾無腦。

這是一種表裡不一的日常，想專注在自己的事情上，有點自私，有點狂妄。

以前會自動疏離合不來的人，無法溝通就當兩條平行線，每天都當自己想當的人，把日子過好過滿。

現在不行了。每天都要應付自己不見得能應付的狀況，管事也管人，心有餘而力不足了於是管不到自己。

你知道我是這樣的人嗎？耳根子軟又嘴皮子硬，容易屈服，也容易出爾反爾，三心二意。

我是感情淡薄又傷不起的那種，不乾脆的人。

心並不圓融，卻要歪曲所謂的外交手腕，盡力掩飾自己不討喜的那一面，然後才變成自己也討厭自己的偽善者。

我不喜歡傷害別人，卻總是無法避免傷害到別人。這樣的我啊，把自己的經驗當作直覺去傳承分享，判斷力失準。

你知道我是只講究表面功夫的人嗎？不是不在乎真實的心聲，卻希望至少讓畫面和諧。

老爸說，要看一個人的性格怎麼樣，看眼神就可以看出大半。

我想我之所以常常閃躲和別人對望，就是因為自己的眼神已經露出褊狹的內在，害怕被看透。

我開始從自己的眼神認清自己，其實雙面人格最自相矛盾，並沒有理想中那麼善解人意。

維護初衷，必須用千千萬萬個防護罩才可以辦到。而那個防護罩把無數人推拒在外，其實根本不願意聆聽逆耳忠言。

維護自己，傷害了尊重與信任卻不自知，那是遲來的領悟最令人懊悔的事。

要怎麼聚焦在每個人的優點，忽略缺點？

要怎麼包容自己的不完美和不可愛？

每天都要沮喪一百遍，一千遍。

自責會讓自己先稍微好過一點，然後再超級難過。其實怎麼走都一樣會碰壁的，如果學不會轉彎，路一下子就到盡頭。

我早就不是我了，說出壞心眼的話，再用好心腸來說服自己，這是一種庸俗的表現。

我不符合自己的期待，愈來愈。

想說對不起，卻找不到合適的理由和時機。

對不起，我不適任。

對不起，我原來有社交障礙，沒辦法讓真正的自己用平常心去接觸人。

我以為我做得很好，其實一點也不。

我以為我是可以自行充滿正能量的人，其實我沒有那種超能力。

負能量充滿我的心臟和大腦，我一刻也不得閒是因為我不想思考。思考好累，擔心好累，當一個團隊的駕駛好累。

我的靈魂是一台老爺車，沒辦法載那麼多人一起啟程去征服路上的顛簸。

我的野心是破損的油箱，一路耗損燃料卻不能完全燃燒，排放出汙染世界的黑煙。

我不喜歡依賴別人的評語來鑑定自己。

可卻不得不。

別人主觀，別人情緒化，我還不是一樣？

因為主觀的稱許而沾沾自喜，因為情緒化的否定而失魂落魄，找不到測量自己的客觀標準。

只覺得生老病死這一遭，還沒走一半就覺得索然無味，為誰而活都一樣是一場困局，不同層次的歷練說穿了就是折磨。

把稜角磨得渾圓，把你折磨成他。

如果你看見的世界是黑白的，世界就是黑白的。

每個人的調性不一樣，誰也不要強求誰來複製誰。

如果我想通了，那從明天起，世界又會慢慢變彩色。

──2017/12/06 by Starfish