成為遊子半年，漸漸習慣出門在外沒有爸媽照顧的生活，隨著冬天的腳步靠近，許多可以跟朋友一起慶祝的節日也要來臨了，唯有這天，少了家人陪伴特別想念，冬至，好東方的一個日子。
午後，出了演講堂後獨自走在回宿舍的路上，迎面拂來的風微冷，走在林蔭下更為明顯，儘管有陽光，北部的溫度終究不比南部，不討厭，卻少了以前熟悉的，風的季節味。
不走直線了，繞過荷花謝盡的池塘，上坡，然後任性的橫越草坪，走所有能讓自己感覺新鮮一點的路，最後，停在寢室的信格子前。
是直覺吧！明信片躺在一直空著的格子裡，完全出於意料之外，坐在桌前讀完後，因為祝福和問候而感覺心情好了一點，那湛藍的圖片，是西子灣啊。
文字能否多給我一點力量？最近的我總是關注一些會讓自己鑽牛角尖的事，總是想改變心的溫度而不能夠。幸好，還有遠方的你們關心著，讓我適時的呼吸那份自由。我不怪自己的目光暫停在任何位置，因為正是那個位置使我明白要抽出泥淖裡的足踝有多不容易。
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只要不是兩兩成行，落單就成為必然存在的問題，唯一的癥結在於，走在後頭那人何時才不會因為被前方的笑語聲隔離而感到受傷。
我只是忘了，在我的軀殼之外，我是配角不是主角，不能像掌握自己那般控制你的去向。我喜歡的，亦不是只困在這個圈子裡的你，而是那個能夠暢然笑開的，摯友。
理智拉扯著，我想平反自己錯亂的步伐，不怪罪任何時刻，也不怪罪期盼出走的自己，到了臨界點，只要能解開糾結的心情就足夠了，至少讓我看著你的時候能和先前一樣充滿陽光，充滿單純的，你開心我就一起開心的感覺。
能為誰甘心成為配角呢？那人，勢必是你看重的，即使自己沉淪在一種憂鬱的氛圍之中，也不能容許自己或任何人來傷害的。若是為了撐住這份難得的友誼，我不介意自己偶爾陷入焦躁不安的情緒中。
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溽暑，雨
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午安，卡克特斯：
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一個人獨自漫步，似乎就能擁有整條海岸線，仙人掌在一處生根，在一處等候海平面上的第一道曙光，似乎就已擁有全世界。
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飄了雨，在這異鄉。
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真正的秘密，只留存在心中的那只瓶子裡。
不說，有各式各樣的原因，靈魂裡也許就是必須保留那麼一點屬於自己的空間，裝載不能說的悲與喜。這是多日以來萌生的，不算太新的領悟。
曾經認真的當一個傾聽者，遺憾不能和對方做對等的吐露，養成了獨自憂鬱的習慣，而今捨棄了大部分的多愁善感，卻覺得自己變得膚淺了，容易鬆口了。
傾聽是寂寞的，因為那些療傷的人總是在痊癒後欣然起行，留下剝落的傷痂。然而那時的韌性就像是腳下的草，被踩痛了，頹喪了，有陽光照耀總能再度挺立，一些落寞，一些失落，忘了就能從頭再來。
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四點半，為了領到廢棄腳踏車早早起床，小心不吵到室友，戰戰兢兢地走出女生宿舍。
外面仍是夜的模樣，一排路燈昏黃了道路，我的睡意被溶解在柔和的光暈之間，漸漸熟悉腳步的律動，與晨跑的爺爺奶奶們自然而然地擦身而過。
自從來到中大，總是不期仰望著天空，蒼松的林蔭時來遮蔽刺眼的陽光，而夜，則有雲相互守護著那一席星月。四點四十分，我又慣性地仰起臉了，那是比午夜更動人心弦的宇宙，我聽見自己讚嘆的聲音在喉間鳴響。
好顯眼的獵戶座！冬季還在打探著造訪的日子，它已悄然而至，讓我注目了好一陣子。到了廢棄腳踏車的指定地，赫然發現空無一人，原來，告示上寫著早上九點開放領取，我就像是早到的獵戶座，忍不住為守時的冬季嘆了一口氣。
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看了橘野&藤的公告之後，starfish決定也來一次清裡格子的行動。
當初剛加入城邦的時候，沒有將"好友"這個欄位看得太正式，逛完格子，一覺得被某篇文章吸引了就點下加入好友鍵，現在想想其實十分不誠懇。這不是我想在城邦裡做的事，當時被點閱人次和推薦人次牽著鼻子走，忽略了和格友互通有無的重要性。
starfish沒有一一回訪的習慣，因而少了很多跟格友們交流的機會，但我還是喜歡將文章作品貼在這裡，好壞都無所謂，一直盼望有像雪謙和念祖那樣願意說出感想意見的有緣人出現，那樣能引發共鳴的格友少之又少，遑論starfish又是這樣被動的朋友，得到關心是十分幸運的一件事，也會帶動一天的好心情。之後，他們的離開的確造成了我好一陣子沒有動力進來格子裡閒晃。
我是任性的，在這麼一段沒有頭緒的日子裡把自己看得清楚了一點。我或許不是個善於分享一切的人，我只是有時熱愛孤獨，有時又害怕孤獨的女孩。要把這世界摸透很難，但要把人心摸透更難。有時候我不知道在這裡陷入迷惘的自己究竟想要得到什麼，我只能告訴自己，付出吧。
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突然，少了那麼一點真實感，彷彿這是不曾存在過的世界。可是腳下踩過的路途卻如此踏實，騙不了人。§
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是不是走得愈遠，愈容易感到疲倦?
如果來的時候一無所有，或許，過程中的得失都是生命的陪襯品，
我和剛出生的時候沒什麼不同。
為什麼生命不公平?無知之幕，果真是理論派的理論。
我辦得到嗎?不比較，不躲進枕頭裡哭，不做那些，
我不希望看見的自己。
每個人都有一塊傷心地，各自有各自的責任撫平它，
可是為什麼我見到的人們如此努力，卻始終看不見土裡的種子發芽?
我蹲在被陰影覆蓋的地方，說服自己會有陽光，
但，陽光會不會來不及給予救贖?
我不知道，生命本來就沒有保證書。
壞掉了只能自己修理。
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一個人，自由嗎?
或許是吧，那是我一直以來的信念。
一個人，不用顧忌在乎的人如何看待墜跌的星星，
不用關心周圍的人是不是城府太深，竊取了心的秘密。
一吐露，就全盤失去，小心保護的、原始的，跟著生命流失。
我以為我討厭這樣。
我以為，來的日子就跟去的日子一樣，看起來好順遂。
我以為，我不是草莓，能肩負所有的壓力和悲傷。
我以為，低谷不會再塌陷。
可是當我回到一個人的角落，卻發現世界變得更混濁了，
而我，只是深陷在土裡找尋幸運草的小女孩。
長不大的小女孩。
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