築宇角

有時候會突然感覺迷惘，問自己寫小說的時間究竟算不算是浪費。

雖然寫小說的時光對我來說，似乎算是一種心理上的療癒，但療癒自己的過程卻愈發覺得，自己好像天生有病。

想美創作之名，行逃離現實之實的病。

還有想太多的病。

在我眼中的自己，和羽翼漸豐的平輩或晚輩相比，其實才華和志氣都很淺薄，隨著年紀增長，迴盪在腦海中的聲音從鼓舞，變成自我懷疑，常常自嘆不如。

不管做的是什麼事，總是不能讓自己滿意，怎麼做才算是100%努力過了？人生這張考卷，分數怎麼打都不客觀。換一個人來審核，門檻就不一樣，你會知道有些話只是安慰，世界很大，可是一個人的容身之處卻很小，小到不一定能找得到。

早在學生時代就常常因為看到表現更好的人而退卻，就算有興趣，也不覺得自己能在興趣之中長成一棵茁壯的大樹。長大以後，我知道無論何時，我都只是擔心自己長得沒有別人高而已，但長得比別人高或矮其實又如何呢？

誰也不在意，到頭來只有自己理想中的樹形狀變得不太對勁。

不敢挑戰的那種心情，讓維持現狀變得非常安全。一路走來，我因為害怕受到傷害而小心翼翼，甚至可以說是過度謹慎了。

我可是小學快畢業了才學會騎腳踏車的人啊，多麼害怕自己跌倒，有跡可循。但回想起小時候某些跌倒出糗然後受傷的時刻，明明也在同學面前死命忍住不哭了，甚至還可以裝笑說沒事，忍到回家給老爸擦藥才哇哇大叫個不停，其實應該多少也有逞強的本事。

是不是太久沒有讓自己受傷，所以只記得怕痛了呢？

扯遠了。

回過頭來，寫小說是唯一一個讓我平靜下來的習慣，哪怕寫的故事沒有邏輯了，幻想放飛了，有點亂七八糟，卻也在洋洋灑灑的時候感覺踏實些。因為是自己一幕一幕想像過的人物和場景，不寫下來的話在這個世界上就等於不曾存在過，和時間一起被淹沒在很久很久以後的很久很久以前。

是有點心疼，有點放不下，所以還在這。

原諒蕭索的氛圍充斥在應該滿懷希望的年輕靈魂裡，一直感覺挫敗的我，一直迴避世界的我，曾經也寫過不管沿著哪條路走，只要方向沒變就是在朝夢想前進這種漂亮話。

現在的我沒有夢想，而人們總說沒有夢想的人生沒有意義。

認同的話該如何是好？不認同的話又該如何是好？

我不知道。因為堅持和放棄，都是很艱難的選擇，無論選哪個都難免會後悔。所以如果認真思考過的話，兩個都不是標準答案。

不要放棄，雖然也不知道能堅持多久，但總覺得人生中放棄的事情已經太多，輸給過去的自己比輸給別人更令人心驚。

人生好難，這句話倒是很誠懇，比電腦也會選土豆還實在。

每個人的難處不同，我的煩惱微不足道，但終歸也是一種煩惱，不知道該怎麼辦的時候，我喜歡回到寫小說的時光裡。

更正，是回到寫得出小說的時光裡。

寫不出小說的時光，僅僅只是鬼打牆。